gradocero

hojas amarillas y verdes

Mi compañera de trabajo ganadera sale a pasear con la ollita al obelisco. Cuando termina la velada se va con las amigas a mac dowells a cenar algo. La queja esta noche es, sin embargo, la imposibilidad de pagar la cochera. Parece que no llega a fin de mes.

En otro orden de cosas me parece que mi psico leyó el post de abajo: dedicó la hora de terapia a darme cachetadas de realidad. 100% Lucha, pero de verdad.

falso dolor

Y yo que pensaba que me habia lesionado el hombro derecho de tantas "lagartijas", de tanto triceps y biceps. Me la pasaba elongando en los pasillos del trabajo, quejándome seriamente por todos lados y tomando ibuprofenos cada 6 horas.
Bueno, hoy mi profe me dijo que lo mio era puro mouse.

Aproximandose al hartazgo

Hace tanto que no escribo acá que ya me había olvidado el username. Igualmente tengo 3, dos que siempre uso y el otro que se ve que lo uso solo acá. La pass es la misma para todo todo.
En este mes productivo cambié la compu, hice mi página, fui al gimansio 3 veces por semana, me compré la minipimer, mande 528 mil cv, hice un curso de CSS, busqué el pasaporte, compré sábanas y toallas nuevas y cobré un par de trabajos atrasados.
Paralelamente mi humor (el bueno, claro) fue diluyéndose como la arena que todavía no ví. "Vacaciones" es la keyword de febrero aunque me las tome en marzo.

dany boy

Dany es el dueño de la verdulería. Mide 1.90 m, tiene menos de 40 y pesa 100 kg de músculos. Dany no atiende, cobra y los días de mucho calor está vestido solamente con un delantal de breteles anchos, bermudas y zapatillas sin medias.

Yo creo que tiene la fruta/verdura más rica de todo colegiales.

horoscopo de hoy

Son las 2 am y estoy esperando que una mina en México me mande los últimos cambios para terminar un trabajo. Mientras... leo mi horóscopo:

VIRGO
Te replantearás ciertas características de tu forma de ser. Te pondrás bajo la lupa y te permitirás una retrospección. (QUE RARO, ESTO LO HAGO TODOS LOS DIAS/TODO EL TIEMPO)

Amor: Hazle entender a tu pareja que no puedes estar con ella las 24 horas del día. Necesitas cumplir con tus obligaciones laborales. (A ESTA ALTURA MI PAREJA ES EL MONITOR)

Riqueza: Pésimo rendimiento laboral debido a una noche de mal sueño. No pretendas adelantar ningún trabajo hoy, porque te será imposible. (CLARO, AHORA LE EXPLICO ESTO A LA MEJICANA PARA QUE ME PUEDA IR A DORMIR)

Bienestar: Todo aquello que hagas con amor saldrá bien. Utiliza este pensamiento a la hora de encarar proyectos largos y complicados. (ANDA A CAGAR!)

un poco de calor

¿Cuanto faltará para tirarse a dormir la siesta bajo el sol?

in the clouds

Ando medio colgada últimamente. Pienso tanto, tanto, tanto (siempre boludeces) que hasta el profesor de gimnasia me dijo que me notaba distraída. Creía que con mi presencia física bastaba. Lo peor de mi distracción fue irme hasta el chino a comprar mermelada de naranja y darme cuenta que me traje la BC (diet).

laverap hot

El otro día fui a buscar mi ropa al laverap y el dueño/señor que atiende me dice: dame unos minutos que sólo falta doblarla. Me senté lo más lejos posible y no dejé de mirar fijamente la pared de enfrente: no podía soportar la vergüenza de saber que estaba doblando mis pijamas y mis bombachas al lado mío.

juro que es verdad

Mi profesora de portugués es de las personas que no se cuestionan las cosas, que toma la vida así como le viene. Por eso recién a los 15 años supo como se hacían los bebés. (*)

(*) si sabía que no los traía la cigüeña, pero nunca se preguntó como llegaba el espermatozoide al óvulo.

mujeres por todas partes

Nunca vi tantas mujeres desnudas como en los últimos meses. Desde que estoy usando el vestuario del gimnasio, tetas, culos, piernas, brazos y caderas desfilan despreocupadamente a mi lado.
A esta altura ya me acostumbré, pero tengo que admitir que al principio estaba sorprendida por la cantidad de combinaciones existentes: teta grande - poco culo, tetas operadas - culo chico, culo grande - no tetas, etc. Y todo esto a su vez combinado con diferentes tipos de piernas, brazos, cinturas, manos, pies, celulitis y músculos.
No estoy muy holística que digamos, parece que solo veo partes.

cada vez que miro es zapiola al 1200

Y al final voté al pelado. El container para la basura que dejó en la puerta de casa mejoró mi calidad de vida. Una nueva libertad: tirar la basura cuando quiero y no cuando debería.

A veces mi monoambiente me resulta demasiado espacioso y salgo a pasear adentro del placard.

temas recurrentes

Hay un momento en que no pasan autos, el motor de la heladera se calla y el calefón eléctrico deja de hacer ruiditos. Silencio total. Un privilegio para mi insomnio de las 3 a.m. Un día me gustaría volver a dormir de corrido, pero no encuentro el on/off de mi cabeza.

(este debe ser el post nº 457 que hablo del no dormir)

rosedal

Estoy en medio del Rosedal de Palermo leyendo mi libro al lado de mi amiga. El lugar parece ideal. Es temprano, hay poca gente y nos da el sol de lleno.
Trato de concentrarme en Bukowski pero ella me interrumpe constantemente para comentarme su libro: La Dieta Shangri-La. Parece ser que el secreto del éxito es tomar agua con fructuosa. Y nada más.
Trato de seguir leyendo pero un poco más allá una pareja que juega al truco o a algo con cartas se insultan cariñosamente cada vez que uno pierde: conchudo, hija de puta, guacho, etc.
Entre la dieta y los insultos Bukowski me grita desde sus páginas. "Uno simplemente se cansaba de estar manteniendo apartado el amor y lo dejaba venir porque a algún lado tenía que ir. Entonces, normalmente, venían muchos problemas".
Veremos.

La maximación del tiempo lo es todo

Mi baño tiene la ducha típica de las casas de veraneo, esas sin cortina y sin "pisito" que cuando te duchas se moja todo.
A veces aprovecho esta desventaja y mientras me ducho limpio el resto del baño. Al lado del shampoo tengo la esponja con el cif y voy alternando los objetos a limpiar: el pelo, los azulejos, los pies, el bidet.
Mi psicóloga, ante esta situación, comentó asombrada: "nunca conocí a nadie como vos".

almost there

Hace unos años me afirmaron que la plenitud sexual de la mujer tenía su pico a los 33 años. Claro que la persona que me lo dijo era mi tía de 75 años, soltera y aún virgen.

decisiones de vida

Hace meses que decidí no atender más el teléfono fijo de casa. Si es una urgencia siempre me encuentran en el celular, del resto de los llamados puedo prescindir.
Ahora estoy pensado que es lo próximo que voy a dejar de usar.

TODO LLEGA

Nunca pensé que iba ponerme a discutir el precio del kilo de bananas con el verdulero. Estoy indignada.

asa asa

Acabo de tomar una decisión postergada en mi vida: voy a empezar a coleccionar tazas.

fin de semana

Mi fin de semana empieza hoy viernes a las 19 hs. Desde ese momento y hasta el domingo a la noche tengo mi listita de cosas que hacer:

Ir a la carnicería, ir al supermercado, preparar hamburguesas caseras, ir al laverap (llevar y traer en el mismo día), ir al gimnasio, cambiar una toma de electricidad, ir a depilarme, ir a ver a mi viejo, limpiar la casa, cambiar un pantalón que me compré por un pullover y terminar de armar una página de internet.

(mmm... así escrito, no parece tanto)

No, I'm not moving...no really

Últimamente tengo miedo de estar dando pasos sobre mis pasos. Como en los dibujitos animados, cuando quieren tomar envión y en vez de avanzar hacen un agujero para abajo.

Y encima se me ocurre seguir a estos dos.

7 de cada 10

Salgo de casa y me la encuentro siete de cada diez veces. Es alta, flaca y rubia. Debe tener más de 60 años y está vestida de "oficina".
Siempre que la miro me mira sin mirarme, con cara de nada.
Esta señora que se empecina a cruzarse en mi camino debe ser una visión de mi futuro: una vieja hecha mierda pero no tanto que tiene que seguir laburando para subsistir.

hola sutana

En todo el mes hice 9 llamados telefónicos y contesté 2 de las 5 veces que habrá sonado. Y así, como si nada, la factura de teléfono sigue llegando a casa pretendido que pague algo que casi ni uso.

P.D: Me encanta bs. as. en enero! Que corten la ruta 2 para que nadie vuelva.

la fila

Tanto es el tiempo que espero al maldito 42, que la gente de la fila ya me parece familiar. Mientras tanto pienso en las cosas que podría estar haciendo.

- Preparar hamburguesas caseras
- Ordenar el placard
- Empezar a armar una página web
- Lavar ropa
- Ir a alquilar un dvd
- Cortarme el pelo
- Ir al chino
- Almorzar

...
Sigo esperando y la fila se llena de más familiares.

pre temporada

La costa argentina en noviembre. Es martes y estoy sola tirada en la playa . A lo lejos, legiones de obreros refaccionando techos y paredes de los balnearios decadentes. No puedo dejar de pensar que en cualquier momento se avivan y me vienen a violar. Pero no, les quedo lejos.

Al locutorio de la vuelta no le funciona la pc que habilita el resto. La solución es caminar 20 cuadras hasta el próximo. En el trayecto cuento 15 locutorios cerrados. Esta ciudad vive sólo 2 meses, el resto del año duerme.

menos es más

La ventaja de este monoambiente es poder hacer varias cosas al mismo tiempo. Poner la tele en mute, estar en la compu, escuchar la radio y controlar el arroz que se está cocinando a 60 cm tuyo.

Copyrigth de mi hermana

Gris mara

Las marmolerías de Chacarita cierran a las 17 hs. Tanto viaje para nada. Espero el 63 pero no viene, parece que solo va.

mudanza

En cada mudanza aprovecho para deshacerme del 70% de las cosas que una vez guardé no sé bien para qué. El placer de tener cada vez menos buscando la liviandad del movimiento.

Contenido de una las cajas que armé: Copas + carteras + Atún + Adornos + Tupper

el pobre de peter

Nunca pude ver "Peter Pan" entera porque en seguida me angustiaba. Tampoco entendía mucho la trama: un pibe vestido de verde se lleva a tres hermanitos volando a una isla de chicos huérfanos y pelean con un pirata no se porqué.

dime que lees

En el tren veo a un hombre que lee "Como hacer el amor con la misma persona el resto de tu vida". Pienso que es un libro en joda, pero no. Mas allá otro pibe saca de su mochila uno de Harry Troter. No sé cual es. Nunca pude pasar del primero.
Mientras la gente se sigue acomodando, un tipo a mi izquierda alarga su cuello para poder leer el diario de la chica de adelante.
Yo no leo nada, el viaje es demasiado corto.

6 de septiembre

Sí, hoy es mi cumple. Gracias

sin titulo

Llueve. Camino 6 cuadras sin paragüas pero siento que no me mojo. Hace un tiempo que ando en otro planeta pero esto es el colmo.

hace frio todavia

Tengo la estúpida creencia que si salgo con mi camperita de jean en lugar del saco, "super campera" o tapado, el día no va a ser tan frío. Nunca funciona.

araña? no, gato.

Me da fiaca matar la araña que tengo en el techo del baño. Hace tantos días que está ahi que ya se transformó en mi mascota. Me falta ponerle nombre.

dark side

Ojo, yo también tengo un lado oscuro.

la moda no incomoda

Los medios anunciaron catastróficamente que el brushing brasilero puede traer cáncer, caída de pelo, irritación cutánea y demás plagas bíblibicas.
No conozco una sola mujer que se lo haya hecho y esté preocupada por eso; en realidad están tristes porque no va a encontrar una peluquería donde lo sigan haciendo.
Chicas, la vida está llena de decepciones. Retornen a las fuentes. Aguante la planchita.

basta de colas

Buenos Aires es la ciudad de las colas. Colas para sacar boletos, colas para el colectivo, colas para esperar un taxi, colas para ir al baño (de mujeres obviamente), colas en la ferretería, colas en los negocios de comidas rápidas, etc.
Colas para todo, incluso para poder cruzar una calle como la Av. Libertador un lunes a las 9 de la mañana.

que hora son?

Lo que no me gusta de viajar en subte es que no puedo mirar la hora en mi reloj ni en el de los demás viajantes. Parece ser que todos nos sujetamos con la mano derecha mientras escondemos el reloj debajo de toda la ropa del brazo izquierdo. ¿Los zurdos no viajan en subte?

no da mas

Hace unos meses me compré un cinturón, clásico y aburrido, para ir a trabajar. Ayer lo tuve que tirar.
Todavía me acuerdo la cara de póker de la vendedora cuando le repregunté cuanto salía: "Tressss pesos nada más????". Sí, me dijo la tipa en lugar de un "no querida, $3 más los $25 que vas a tener que pagar dentro de unos meses para comprarte uno de verdad".

veinticuatro horas

Necesito pasar 24 hs sin los siguientes estímulos:

- monitor
- televisor
- pantalla de cine
- libros

(es que me duelen los ojos de tanto ver/mirar)

cosas inutiles

Cosas inútiles que sigo haciendo y no puedo parar...
1. Pedir 3 deseos al cruzar por debajo de un puente en el mismo momento en que pasa un tren. Nunca me funcionó.
2. Dormir con la sábana hasta el cuello aunque hiciese 43°C. Creo que esto se debe a mi temprano temor por Drácula, el cual nunca se dignó a aparecer.
3. No contar algo bueno que me pasa para que no se pinche. Termina pinchándose de todas maneras.

dale hacelo!

La mejor motivación para empezar un deporte o ir al gimnasio es comprarse un par de zapatillas muy pero muuuuuuuy lindas y por supuesto caras.
La amortización es todo.

B&W

Descubrí tristemente que mi lado oscuro es blanco.

guarda pelado!

abrete sesamo

Debido a mis recurrentes accidentes con las llaves de mi casa (muchos más de los que cuento) decidí ir a hacer un par de copias.
No tuve mayores problemas salvo con una, la de la puerta de mi departamento.
Fui tres veces seguidas a que el cerrajero la arregle pero no hubo caso.
El señor me dijo que no había manera de hacer una copia fiel y me explicó que la llave se cree única, como la del cofre de Feliz Domingo.

lentitud

Los días de enero pasan en cámara lenta. Por favor, alguien aprete FF>>.

me tendria que haber ahorcado con el cordon umbilical

Una pelea con mi madre me da un día y medio de libertad total. Mucho más no aguanta y vuelve a llamarme para seguir dando instrucciones, contarme 5 veces la misma historia y cuestionar aleatoriamente aspectos de mi vida.

Ahh pero que lindo día y medio!!!

Son las 4 y no puedo dormir...

Hace tres días que no puedo dormir. El problema no es el insomnio, el problema es que me aburro.

2006

mis anteojitos

Sacados con mi nueva cámara de foto!!!!

lluvia y viento en la city

Hoy no es necesario peinarse. Si salís a la calle, es un día en que se te vuelan los pelos.

Link del dibu

mira vos

Empezó Septiembre. Que bueno!

.

tiempo nuevo

Hace un mes llegué de mis vacaciones y ahora me estoy pelando toda.
Un cambio de piel siempre viene bien.

ojito

Ultimamente todas las pestañas que se me caen van a parar a mi ojo izquierdo. Prefieren ahogarse antes de que yo pueda pedir un deseo. Malas.

mi otro yo

El otro día Juan vio a su doble salir del supermercado. Lo siguió un par de cuadras pero no lo pudo alcanzar. Quería preguntarle donde había estado el año pasado cuando se fracturó la pierna al caerse 3 pisos por escalera. Dobles así no sirven para nada.

depresion

Algunas maneras para superar/transitar una depresión:

- Llorar, llorar y llorar hasta que no te acuerdes porque estabas llorando.
- Comer chocolate y/o helado mientras que el pantalón te siga entrando.
- Meterte en la cama debajo de 3 frazadas y no salir hasta la primavera.
- Mirar el reloj y esperar que el tiempo pase.

la mirilla

La puerta del consultorio de mi psicologa tiene dos mirillas. Una a la altura de los ojos y la otra a la altura de los genitales. Tal vez antes alquilaba el depto un enano, o una psicologa de niños. No sé, por las dudas yo me voy siempre con tapado.

tenes hora?

Este sitio muestra la hora actual (en USA) a través de fotos enviadas de diferentes partes del mundo. Las fotos cambian cada minuto y se puede ver el reloj en formato analogo o digital.

DESTINY

Juan y Ana nacieran con 9 horas de diferencia en el Hospital Italiano. Sus padres, ambos de apellido Fernandez, los anotaron el mismo día en el Registro Civil. Juan era el ciudadano n° 24.159.485 y Ana la número 24.159.486.
Los dos pasaron su infancia en el barrio de Colegiales. Jugaban en la misma plaza y hasta iban al mismo colegio, pero en turnos diferentes.
Al terminar el secundario se anotaron en la misma carrera pero le salieron sedes diferentes. Juan se tomaba el 42 para ir hasta Ciudad Universitaria y Ana el 152 para cursar en Uriburu.
Un error en los padrones de la facultad fue la excusa que el destino eligió para que al fin pudieran conocerse.
Estuvieron amándose unos meses y queriéndose unos años. Después se separaron. Ellos pensaban que no estaban destinados.

buenos días

Básicamente me levanto de buen humor. Es como si todos mis problemas y preocupaciones se borrasen de mi memoria durante la noche. O como si siguiese viviendo en mis sueños. Siento una armonía inexplicable, una tranquilidad relajante.
Sin embargo esta sensación sólo dura unos segundos. Mientras abro los ojos y me pregunto que hora es, la angustiante realidad del nuevo día se presenta de golpe, burlándose de mi optimismo matinal.
Es ahí cuando todo vuelve a la normalidad y me pregunto de que mierda me rio.

hollywood

Anthony Hopkins acaba de firmar un contrato millonario para protagonizar la pelicula Benedicto XVI.

cosas que no le interesan a nadie

Me gusta mucho el cine/video/dvd/tele. Veo de todo. Sin embargo acá va la lista de películas "taquilleras" que nunca vi.

1. Top Gun
2. Africa mía
3. El paciente inglés
4. Rocky
5. Rambo
7. La novia de Chucky

guia de tramites

Misión:
- Hacer trámites un día de 38° antes de la 1 de la tarde.

Recomendaciones:
- Caminar por las veredas sin sol (Tarea complicada cerca del mediodía)
- Ubicar negocios con aire acondicionado para paradas estratégicas
- Evitar subte
- Tomar cada 8 cuadras una coca cola
- Vestirse con lo minimo e indispensable
- Mentalizar la recompensa final (meterse en la oficina con aire acondicionado por el resto del día)

Una ley para todos

REGLAS PARA EL BUEN USO DEL CELULAR

1. Llamar a una persona a su celular NO otorga de ninguna manera el derecho de preguntar por su ubicación geográfica.
2. Prohibido dejar mensajes de puteadas en el contestador si la persona no pudo atender el celular en ese momento
3. Prohibido probar y elejir entre los diferentes tonos de llamadas en transportes públicos y/o restaurantes.

código no da vinci

El profe del gimnasio no me registra. Me voy a cambiar mi código de barras de lugar.

la novela de la calle

Situación 1:
Un joven camina entre los autos buscando un taxi libre. Otro, ubicado unos pasos atrás, le grita: "Sabés, yo tengo una hija esperándome en casa!!!"

Situación 2:
Un hombre que camina hacia mi empieza a sonreír. Atrás mío escucho una voz femenina y un llanto de bebe. La mujer comienza a gritarle: "No sabés lo que me dijo la hija de puta de mi vieja...." El hombre se le acerca y comienzan a hablar en voz baja.

Al final no me enteré de nada.

les presento a jose

Este es José Pilates. El inventor del famoso método. En esta foto lo vemos haciendo un ejercicio para curarse de un dolor de cabeza o para idear como ganar dinero con unas banditas elásticas y una cama de madera.
Creo que pudo solucionar ambas.

de vuelta

Volví al gimansio después de dos meses de inactividad total. El profesor se me acercó y me preguntó que había pasado. Yo le contesté lo obvio.

divagues I

Quisiera ser matambre sin ataduras.

QE LOCO

En mi nuuuuuuuuuevo teclado la "u" está rebelde. No puuuuuuuuedo escribir muuuuuuuchas palabras con uuuuuuuuuuuu salvo que la aprete a fondo.
Igal qe me importa, porqe asi parece qe hablo como los chicos de ahora.
Qe loco.

cortitas I

Lo malo de los príncipes azules es que a veces destiñen.

portero loco II

Mario, el portero de casa, tiene una profesión frustrada. A él le hubiese gustado trabajar en el servicio meteorológico de algún canal. Pero no cumplía con las expectativas de los medios. Sus frases, cortas y repetitivas, carecían de información:
- Está fresco afuera.
- Parece que se viene la lluvia.
- Llegó el frío.
- Hay que abrigarse.
- El sol no quiere salir.
- Se levantó viento.

Mario, seguí practicando. Meté un porcentaje, dibujá alguna probabilidad y volvé al casting del canal 7.

la mascota de la familia

Nuestra mascota vive con nosotros hace más de 26 años.
Es el fiel compañero de mi madre. Ella es la única que lo saca a pasear cada 3 días. El resto tratamos de evitarlo. Pero a la largo sufrimos por no hacerlo.
Al principio mi mamá lo llevaba a Disco pero desde que nos mudamos su paseo cambio por Coto.
Ayer perdiste una rueda en el camino. No creo que tenga solución.
Changuito te vamos a extañar.

portero loco

A veces no suena. Otras emite un tímido sonido. Pero lo que más me gusta es cuando alguien toca fuerte el timbre. En esas ocasiones el auricular del portero eléctrico se desprende y da un salto mortal.

move la antena para la derecha

Dos hombres estuvieron pintando una antena de aproximadamente 15 mts de alto ubicada en la terraza del edificio de enfrente.
Desde la ventana de mi oficina pude ver como trabajaron desde las 10 de la mañana hasta pasadas las 17 hs.
Fueron pintando los sectores rojo y blanco enfrentados durante todas esas horas.
Y en ningún momento pararon para comer, hacer pis o llamar a la vieja.
¿De que habrán hablado durante todo ese tiempo?

the cocacola man

Juan Carlos trabaja en el Centro de Atención al Cliente de Coca-Cola (*).
Juan Carlos es la voz del contestador que te informa el horario de atención.
Juan Carlos es la persona que te atiende y toma tu reclamo.
Juan Carlos es la persona que te llama para convenir un horario de visita.
Juan Carlos es quien llega hasta tu casa en un Fiat Spazio para buscar la coca en mal estado y regalarte otras dos por la molestias ocasionadas.
Juan Carlos es the cocacola man.

*esto es una historia real.

Lagrimas viajeras

Esta mañana en mi camino al trabajo, me crucé con una chica que lloraba. No es la primera vez. Ya hace tiempo que me cruzo con mujeres que van desparramando lágrimas sin tratar de disimular. ¿Mal de amores, despidos laborales, tragedias familiares? ¿Qué tipo de sufrimiento es tan insoportable para no aguantar un par de cuadras y llorar tranquila en su casa?
No sé. La única vez que me pasó pude aguantar el nudo en la garganta durante 5 estaciones de subte. Y no me se escapó una gota.

placeres olvidados

De niña me daba gran satisfacción destruir cosas: armar torres con cartas para voltearlas de un soplido; fabricar casas con los ladrillitos para romperlos en medio de guerras de playmobil o construir castillos en la arena para después pisarlos frenéticamente. Placeres olvidados.
A través de los años nos enseñaron a cambiar el placer de la destrucción por el de la creación. Aunque siempre quedan algunos maleducados.

Antojos locos

Que ganas de tomarme un rico café Dove con galletitas Mercedes Benz. O un helado de Armani. No sé, depende la temperatura.

mini pregunta

La gente que habla sola ... ¿qué se dice?

El desafio de la blancura

El tema consiste en que la ropa blanca quede más blanca. En todas las publicidades aparecen desafíos, comparaciones y premios a la mejor lavadora de medias. La búsqueda de la blancura es el santo grial del ama de casa.
¿Cuánta ropa blanca tiene una persona?
Yo, la poca que tengo, la lavo con jabón Federal.

moda molde

El otro día salgo para el trabajo y me encuentro con una chica en la calle vestida exactamente igual que yo. Remera roja sin mangas, pantalón pescador beige y sandalias rojas de tiritas. Horror.
La mujer argentina pasa todo el verano uniformada. Pescador o capri, a veces pollera de jean, remera sin mangas y sandalias. El peinado es casi el mismo, pelo largo cortado en varias capas degradé.
La originalidad en la moda la encuentro en los hombres. Aunque ellos también tienen cosas bastante estereotipadas (bermudas, remeras, zapatillas y/u ojotas) la particularidad de cada uno está puesta en los detalles.
Por ejemplo, el otro día en el tren, vi a tres chicos de la misma edad totalmente diferentes. Uno tenía el pelo al estilo afro y lo remataba con bigotes en punta. Otro llevaba el pelo largo pasando los hombros con raya al medio. Y el último tenía un look mejicanote: patillas tupidas, barba candado y flequillo. Sin bordear lo ridículo, eran originales.
En fin, no piso Yagmour en lo que queda del verano.

ley de morfi

Ayer guardo en un disquette un zip con los archivos para trabajar en casa el fin de semana. Por supuesto, el único que necesito para empezar me tira error. Y ahora??? Me voy al shopping. Maldito Murphy y sus leyes.

Primera Ley de Murphy
"En cualquier actividad humana, si algo puede ir mal, seguro que irá mal".

bate que bate

Fui al chino a comprar mostaza. Tenían en oferta mayonesa. Hoy no es mi día.

P.D: me late el ojo izquierdo. ni siquiera es el ojo. es el párpado inferior que baila una cumbia. parenlon.

Volvió el chancho

(Acá había un post que fue censurado por su autora pero como vió que tenía un comment de eMe decidió volver, eMe tu comentario se borró al borrar el post, no lo hago nunca más, perdón.)

Si existiese la reencarnación, no quisiera terminar como cabeza de chancho en la góndola de la carnicería del supermercado Coto.

Guanaco

Mi placard se cree guanaco. No deja de escupir zapatos, pantalones y camisas por toda mi habitación. Tal vez lo tenga que cambiar por un placard oso hormiguero.

Juro que es verdad

Mi hermana, que conoce los 100 barrios porteños como si fuese tachero, me dijo el otro día que existía la calle Caperucita. Yo no le creí pero es verdad. Consultando en la Guía-T la ubiqué. Es una calle de una sola cuadra paralela a la calle Saraza.

Veo veo

Salgo del tren todas las mañanas rodeada de gente. Camino atrás de muchas espaldas hacia la salida. Veo peinados, despeinados y pelados. Veo camisas, remeras, géneros, colores, texturas. Veo pantalones, polleras, marcas de bombachas y etiquetas de marcas. Veo piernas, pelos, no pelos, zapatillas, tacos, sandalias, ojotas. Hasta que cruzo el molinete y esas espaldas se transforman en caras.