gradocero

bolso + LLUEVE DESDE EL LUNES

Martes y jueves fui de acá para allá con mi bolso de gimnasio con la idea de terminar mi día ahí. La lluvia, placeres más tentadores, cansancio y fiaca fueron básicamente las excusas. Espero que "sacar a pasear el bolso" no se convierta en mi nuevo hobby.

"Desde cuando llueve?" me pregunta el presidente de la empresa donde trabajo.
"Desde el lunes" contesto y me acuerdo que el tipo estuvo de reunión/joda en Rio de Janeiro los últimos tres días.
Siempre me sorprendió encontrar esas personas que hablan sin poner en contexto a las otras y no les importa en lo más mínimo.

sabado de gloria II

Trabajar en casa, en lugar de ir al trabajo, no parecía tan mala idea para un sábado. Hasta que:
- Las dos horitas planeadas se convirtieron en nueve sentada en una sillita plegable frente a la pc;
- A las 15 hs se me terminó la coca liviana;
- De 17 hs a 19.30 hs mi vecino hizo un recital en vivo de batería;
- A las 18 hs ya tenia la heladera vacía;
- Recién a las 21 hs me pude bañar ya que estuve todo el día sin agua caliente;
- A las 22.15, una hora después de haber apagado la máquina, me llaman para unos últimos cambios chiquititos!!!!!

Bueno, por suerte ya empieza la semana!!!

pos-feriado

La presión me mata pero me alimenta. Es mi nuevo anestésico contra la realidad. No me den otro feriado que me vuelvo loca.

cosas que pasan

Miercóles 14: reunión con jefe y jefa de mi jefe. Dos horas antes, me escribo parte de la remera con una birome mientras hablo por teléfono.
Durante la reunión, que duró menos de una hora, llamó el técnico del aire acondicionado y me dejó un mensaje: mañana pasa dentro de las 8 y 17 hs.

UPDATE del post anterior: Como todavía no cosí los ruedos, uso los pantalones con plataformas/tacos.

apaguen el aire un cacho loco

En la oficina hace mucho frío y yo -por supuesto- en musculosa. La única que me queda es taparme con el pelo. El peinado bufanda es lo más.

Maldita "vista previa"

Tres mensajes, uno atrás del otro:

- "El sushi es 100% orgásmico. El de ayer estuvo buenisimo!"
- "Mañana te ayudo a elegir corpiño"
- "Vamos a la depiladora? vos también seguro la necesitás, jajaja"

Obviamente en ese momento tenía cuatro personas mirando fijamente una presentación en mi monitor.

porque a mi?

Después de varias semanas de vacaciones hoy volví al trabajo. El cambio que más me conmovió fue el reemplazo de la máquina de coca colas por una de pepksi.
Traidores.

soy una reina

Nos están mudando de oficina y transitoriamente estamos ubicados en una "oficina pecera"(*). Si bien nadie puede ver mi monitor, estoy sentada frente a un vidrio que da al pasillo de mayor circulación del piso.
Me paso todo el día respondiendo los saludos de cada una de las personas que pasan. Ahora sé lo que se siente ser la Reina de los Pescadores Mar del Plata 2006.

(*) oficina pecera: espacio construido en su mayoría por paredes de vidrio.

ER emergencias

En el botiquin de la oficina tendría que haber quitaesmalte.

manual del enfermo

Cómo tener anginas en menos de 48 días (léase horas)

Instrucciones:
1. Cocinarse lentamente durante el trayecto de casa al trabajo. Usar preferentemente ropa liviana.
2. Una vez en la oficina, bajar la temperatura corporal de 42° a 17° en 30 minutos con tres aires acondicionados.
5. Dejar enfriar por el resto del día.
4. Luego de 8 horas, descongelar en el trayecto de trabajo a casa.

Repetir al día siguiente.

adios mundo cruel

Miércoles 10.30 a.m. : Amenaza de bomba en la oficina. Evacuación.
Jueves 19.15 p.m.: Amenaza de bomba en la oficina. Evacuación.

El lunes me voy de vacaciones, seguro que el viernes estallo en mil pedazos.

Nota mental: no perder preciados segundos en cerrar el msn, guardar los cambios y apagar windows.

la tarde

Ok. Estoy como drogada. Ayer me quedé dura y ahora estoy con un antiflamatorio que me (vilma) palma. El tema es el siguiente. Somos 3 personas que laburamos a la tarde y soy la única que vino a trabajar. Va a ser un largo día. Por qué siempre soy la tarada que nunca falta. Por qué ese excesivo sentido de la responsabilidad. Hoy (y por un tiempo) no quiero ser yo.

alta tecno

Estoy armando un folleto para consultoría de sistemas de salud. El tema de discusión es la foto de la tapa. El resto no importa.
Después de armar 10 ejemplos diferentes me piden lo siguiente.
Gerente: Necesitamos una foto de medicina pero que se vea algo de alta tecnología.
Yo: Algo como un resonador, tomógrafo, algo de laboratorio...???
Gerente: No, algo como un médico con una laptop.
Yo: Plop!

medalla de oro

Acabo de ganar la medalla de oro a la boluda de siempre.
¡Cómo puede ser que en mi oficina seamos 6 que trabajamos en este sector y yo sea la única que está!
Por dios, que caiga mi jefa y los buchoneo a todos!!!

Por una taza

En esta oficina regalan por el cumpleaños de cada empleado una taza con el nombre del festejado. Así que todos tenemos nuestras respectivas tazas indivualizadas.
Como perdí la mía hace meses, agarro cualquier taza para tomar un té. Silvia, Silvina, Marcela son tazas que siempre están ahi esperando que las busque. Ultimamente mi preferida es una que dice Rubén.
Siempre quise saber lo que se siente ser hombre por un ratito.

y ahora que pasa

basta de gradocero

sábado: frío
domingo: frío + frío
lunes: frío + frío + frío.... el sistema de calefación de la oficina está en reparaciones, pero sólo el sector A del edificio, o sea donde estoy yo, brrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.

P.D.: Por suerte trabajar con la bufanda puesta está permitido.

nabo I

ente de sistemas: che, no tienen unas guías o algún manualcito para hacer un logo para un cliente??
yo: si, hay una carrera que te ayuda con eso, te sirve???

buenos vecinos

Quien no soño cuando era chico vivir en la misma cuadra del colegio para dormir hasta el último momento y nunca llegar tarde.
EL presidente de la empresa en la que trabajo vive a un edificio de distancia de la oficina.
No creo que a él le pongan llegadas tarde.

tiempo tirano

El tiempo es relativo. Eso no es una novedad.
Una hora de espera en Cabildo y Juramento es eterna, mientras que una hora más de sueño dura lo mismo que el último bostezo. Pero hay personas que abusan de esta cualidad de relatividad.
El otro día me pidieron un trabajo y me preguntaron cuanto iba a demorar en terminarlo. Contesté que dos horas como mínimo. A la media hora exacta suena de nuevo el teléfono...

Mujer Insoportable: Hola, te llamaba para ver si habías terminado con el trabajo???
Yo: Recién empecé y paso media hora. Te dije que le calculaba dos horas.
Mujer Insoportable: Ahhhh , pero yo pensé que eran dos horas rapiditas.
Yo: No, son dos horas por reloj. Dos horas reales!

Al final terminé a los 45 minutos pero ella nunca se enteró.

buscado

En días como este que no hay mucho trabajo, que está por llover, que estoy aburrida, que patatín, que patatán, lo extraño.
Volvé, prometo actualizarte a 6.1!!!

MIMO

Hoy fui a un taller de comunicación escrita donde la profesora no podia controlar su manera excesiva de gesticular. Cada palabra que pronunciaba era interpretada por una muesca de su cara. Cara de sorpresa, de preocupación, de asentimiento, de duda, de inquisición, etc. Salí un poco confundida.

Decoración de interiores

Tengo la teoría que cuanto más tiempo una persona pasa en la oficina más porquerías uno encuentra en su escritorio.
Es común ver objetos personales alrededor del monitor: calcomanías, muñequitos, fotos de los hijos, del novio, de los amigos, tarjetas de cumpleaños, etc.
Pero lo que acabo de ver ya me parece mucho: una ecografia. Supongo que es de un bebé y no de un quiste u objeto extraño.
¿No será mucho?¿O yo no tengo corazón?

Viernes casual

El 99.8% del sector masculino que se encuentra hoy en la oficina viste camisa celeste - el 0.2% color rosa bebé- y pantalón pinzado beige marca Legacy.

Update: en el pasillo encontré un zurdito con remera blanca a rayas negras!

Espionaje laboral

Una compañera de trabajo tiene la maldita costumbre de darse vuelta de su "puesto de trabajo" y sentarse al lado mío para ver mi monitor. O directamente se para atrás mío y empieza con sus preguntitas invasoras: ¿qué estás mirando? ; ¿quién ese chico de la foto del msn? ; ¿tiene novia?; ¿vos en qué negocio raro andás?; etc.
Hoy abriendo un mail sobre unos seminarios de Flash que va a dar un tal Kali Romiglia me grita desde atrás: "me podés explicar quién ese Kali, por favor!"
Ante semejante inquisición me quedé muda.
¿Cómo la mando a la mierda elegantemente?