gradocero

el hombre perfecto

QE LOCO

En mi nuuuuuuuuuevo teclado la "u" está rebelde. No puuuuuuuuedo escribir muuuuuuuchas palabras con uuuuuuuuuuuu salvo que la aprete a fondo.
Igal qe me importa, porqe asi parece qe hablo como los chicos de ahora.
Qe loco.

uno para el otro

El azar los había juntado y desde ese momento se dieron cuenta que estaban destinados a permanecer juntos.
Yo intenté separarlos pero no pude.
Golpée fuerte contra le mesada y nada.
Todo lo que intenté fue inútil. No los pude separar.
Así que dejé que los dos bifes se descongelaran juntitos.
Hoy cociné al más flaquito, mañana será el turno del otro.
Tarde o temprano se iban a reencontrar.

Consejo de amiga

Las mujeres son vengativas. Tengan cuidado.

prioridades

Tengo la casa semi vacía. Pero esta es mi lista de prioridades:

1°. Monitor de 17"
2°. Silla para la computadora
3°. Impresora
.
.
.
.
25°. Sillón.

we are family II

madre: me hiciste el papelito con los nuevos teléfonos?
hija: no, no tuve tiempo, hubo mucho trabajo.
madre: ....
hija: no, no me olvidé, te juro que no paré un minuto.
madre: no te creo, seguro que te olvidaste. siempre te olvidás lo que te pido.
hija: no, en serio, no tuve tiempo. mañana lo hago.
madre: ok. igual no te creo. seguro te olvidaste.

(y si, me olvidé, pero nunca se lo iba a aceptar)

We are family

Desde que me mudé mi familia ya no me da bola.
Y mi vieja se hace la ocupada.

felinos

Hoy me levanté con un gato en la cabeza. Pero no cualquier gato. Tengo al minino de Alicia en el país de las maravillas. Ese que aparece y desaparece cuando se le da la gana. Totalmente incontrolable.
En cualquier momento me rapo.

cortitas I

Lo malo de los príncipes azules es que a veces destiñen.

consejos varios

En estos días de mudanza he recibido muchos consejos, algunos útiles, otros ridículos y otros de mi madre:
1. No tutear al encargado para mantener la distancia (consejo de mi madre)
2. 1. No mudarme hasta tener cable.
2. 2. No mudarme hasta tener tooooooda la casa completa (consejo II de mi madre).
3. Colgarme del cable.
4. No comprar mesa y comer en la cama.
5. Usar una caja de cartón de mesita de luz.
6. Comprar un solo palo e intercambiar entre secador y escobillón.
7. Comprar microondas, sirve para todo.
8. No comprar microondas, nunca se usa.

¿Algún consejito más?

70 años no es nada

Hoy el pato Donald cumple 70 años. ¿A quién le importa? A mi mucho no; pero siempre preferí este pato histérico al boludito de Mickey. Además tiene un tío rico.

los hermanas sean unidas

Mi hermana se está por comprar un auto.
Yo me mudo a cuatro cuadras de casa.
Mi hermana me dijo que me va a venir a visitar en auto.

portero loco II

Mario, el portero de casa, tiene una profesión frustrada. A él le hubiese gustado trabajar en el servicio meteorológico de algún canal. Pero no cumplía con las expectativas de los medios. Sus frases, cortas y repetitivas, carecían de información:
- Está fresco afuera.
- Parece que se viene la lluvia.
- Llegó el frío.
- Hay que abrigarse.
- El sol no quiere salir.
- Se levantó viento.

Mario, seguí practicando. Meté un porcentaje, dibujá alguna probabilidad y volvé al casting del canal 7.

manos de tijeras

Siete razones para NO ir a la peluquería
1. Esperás una hora para que te atiendan, aunque te hayan dicho en la recepción que solo eran 15 minutos.
2. El coso donde te apoyas para que te laven el pelo te deja una contractura en el cuello por 2 días.
3. Cuando llega el coiffeurista te rocia el pelo y la cara con agua porque ya se te secó todo después de una hora.
4. Le indicas exactamente los centímetros y milímetros del largo que querés conservar y el desgraciado te corta esa medida multiplicada por cuatro.
5. Tenés que hablarle.
6. Cuando te vas la recepcionista nunca encuentra tu abrigo y encima te pregunta si estás segura de haberlo dejado en el guardarropas.
7. Hay que esperar 6 meses mínimo para que el pelo crezca y puedas dejar las hebillitas y/o gomitas que usás para disimular el desastre que te hicieron.

UPDATE:
así me quedó el peinadito

quejas de mi